紫寐羽心

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欢迎你来到紫寐羽心♥

阿紫，被朋友戲稱為美好的理想主義者（天啊我也搞不清楚這麼多的主義）。書寫是替記憶保溫的動作，很多時候文字開花的慾望是為了讓記憶鑲刻上生命裡的浮光掠影。誠如朱天文所說的：“書寫時，一切不可逆皆可逆”，回到過去或妄想未來，甚至是凝視現在，書寫讓我找到夢想可以輕放，甜寐的位置。

bold, italic, ~~strike~~, underline.

Sunday, October 10, 2010,12:53 AM

富贵花开

你说富贵花开，就是家里财运亨通的时候。
小时候，孩子总是喜欢蹲它面前。闭起眼睛，小脑袋儿满满是祈求孩子贵花开的念头。

当时候并不会欣赏它的美。只是一味的相信，花开了，老爸的工作就会顺顺利利、然后就会中马票、然后你和老爸紧锁的眉头就会稍微放轻松。

花开的时候，你们开心，孩子也会开心的。

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雨后的富贵花，滴滴粉红娇艳非凡。小时候总是得等好长一段时间才会花开，现在你走了，它却三不五时东绽西放。

最美的不是富贵花开。
是那孩子为了你的话而一直盼望的天真。因为你是母亲啊，那个照看他十六年的母亲。

(p/s:最近因为奖学金的事情而联想到钱，就突然想起之前在家拍过这一朵雨后的富贵花。这些是印象里凌乱的记忆，有必要以文字来记录，认可属于我的那片画面。)

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Saturday, October 2, 2010,7:56 PM

随笔·第一次的背包

有梦会孱弱，无梦会呆滞。有梦总比无梦好。——摘自《无法抚慰的岁月》序言。

今天阳光很美，我看了两本书，藉着文字的力量去想象一个梦。梦里很美，有人、有景、有物、有我...还有理想。找一天扛着背包和相机，去走走吧，去找梦。

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窝在家里把林悦的《榴莲国度》给读完了。倚在舒服的枕头上，窗外是明媚的阳光。捧着书本的时候，随着文字的力量去想象一个梦了。背包旅行这念头始于去年的十二月，而我确实也办到了。独自一人被着行囊，一切交通工具、住宿都是自己打听、安排的。刚从考试中脱离回家，隔天就告别家里的温暖，壮起胆子去适耕庄了。还记得那边有一位很棒的大叔载我四处逛逛，一大片的蓝天白云稻田、果园菜园鱼商交易处，还有那一顿丰盛的午餐，都是他带给我的。我没有花一分一毫，他也热情地告诉我很多事情。听当地人说故事的感觉，很棒。

沿着稻田的小路，企图步行到那色彩鲜艳斑斓的神庙（简直是不知好歹，步行的速度应该是需要两个小时以上才会到达神庙），途中遇到一位好心的大婶把我押上摩托车，就这样糊里糊涂的到达神庙了。一路上的嘘寒问暖，还有那一直往后移动的稻田美景，依然让我深感激动。在住家经营海产生意的先生太太忙里偷闲和身为不速之客的我聊天，先生还特意载送我到海边去，那是我一直都坚持走路去的地方（但是步行真的很远）。先生和太太的孩子还一直和我闹，玩得很开心。当我踏入育群华小的时候，他们压抑着兴奋的情绪，腼腆的对我笑了笑，说一声再见后就转身进入课室了。

晚上买报纸打算在背包旅店打发时间的时候，还遇上了育群华小的刘能贵校长（下午踏进小学的时候与他碰过面），我们一起到点心店吃了一顿晚餐，还聊聊马来西亚教育界的课题呢。

这一切一切都让我感觉到背包旅行是最适合我的一种旅行方法吧。我实在有点不太能忍受一大群家伙乱跑乱撞的（当然这得看人物啦，兄弟老朋友这类的我当然会参与~），反倒是希望自己可以在旅程中多接触不同的人，听不同的故事，学不同的东西。我不太在意食物、必到的景点（对我来说，什么地方都要去啊~），我比较喜欢在旅行的地方探索我不知道的故事，这才是精彩的地方吧？

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想去追逐我的梦。

到马来西亚每一个角落走走，挖掘故事，或许还可以书写一些已经被忘记、即将被忘记的事情。嗯，找一天扛起背包和相机，去走走吧，去找梦。

这是当初拿着数码相机在第一次背包拍的照片

这是当初拿着数码相机在第一次背包拍的照片.2

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Friday, October 1, 2010,1:41 AM

随笔·杂谈

回忆是应该定期掏出来感怀的。接着，为它写上一个保鲜期限，切记在过期之前再掏出来，细细的品味其中的滋味。不然，可能就会随着保鲜期限的结束，回忆从此腐烂直至消失，再也找不回了。我想问：“一群人打开属于集体的回忆时，快乐也会随着人数的增加而不停飘高吗？”

我应该是时候好好地为回忆写下新的保鲜日期了。在还未完全忘记它们的味道之前。

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我不得不承认自己是个自我价值感低落的人。

小时候开始就这样了，仿佛是个只会低头的男孩，稍微碰一碰就会受惊吓的傻瓜。而朋友，总是在身边不停的鼓励和扶持我，那种被帮助的感觉总是会刻骨的。上了大学后，因为一丁点的才气而受到的赞赏，更是扶助了自我价值感低落的我，至少还可以因为一两句赞美的话而振奋起来（并没有飘飘然，我这个人的表面情绪和内心情绪是很难结合在一块的，确实有点恐怖）。

今天上了崔老师的小课（一直以来都是背负着一些压力的，可能老师的要求相对的高），崔老师称赞了我是点评得满不错的同学，让我有点受惊吓。那种惊慌失措的情绪是难忘的，毕竟讲评的同学背负的压力并不会比呈堂的同学少太多，而我竟有幸获得老师的一些赞许。

接着在会见老师讨论作业的时候，幸亏没被轰得稀巴烂，反倒获得老师的提点和一些需鼓励的眼光。当下把颤抖的心都稳下来了，还松了一口气呢。或许我真的是需要多多少少的赞赏才能够振奋起来的家伙吧？即使我真的不太需要所谓的赞美来继续我的生活。

谢谢大家一直以来的鼓励和支持。小弟目前虽然遭遇写作/创作上的瓶颈，但还是会用心走在这道路上的，即使不是我的康庄大道。

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在第一段落提及的回忆保鲜期限，确实提醒了自己把好多好多的东西都给遗忘了呢。在某种场景下，回忆在脑袋里蜂拥而出的盛况还确实让我的人生运作停顿了一下。时间僵住了，我只身逃跑回到离开现实世界的回忆里。

然后一一和回忆里的画面片段说声hello。

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很多朋友都问我说，为什么最近的部落格都缺少了过往的韵味和水准了呢？

我笑了笑，没有多说什么。或许是最近的文章满足不了大家的要求了，小弟自然也知道自己与文字的疏离感日益增长啊（或许在面子书的status上，那种比较有水准的文字还存在啦，哈）。突然好想念过往在无名小站放胆乱写自己的心情日记的日子，至少那时候少了文学熏陶的我还没对于遣词用字等东西那么执著。

越执著，迷失的道路也会越远吧。

我相信，有朝一日依然能够拥抱文字的。那时候就要紧紧地抱着它了，告诉它我到底是如何的想它。

“我欣赏自己的文字，就是因为没有一百分。一百分太完美了，完美到令人难以接近。”曾几何时，是如此的自信啊，呵呵。

该睡了，会有好梦吗？

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Tuesday, September 28, 2010,10:53 PM

随笔·杂谈·soulmate

昨晚机缘巧合下听了张敬轩的《骚灵情歌》，心跳稍稍被触动了一下。

要骚动一个人的灵魂，听起来难如登天，但总觉得只要...

一个小动作，加上缘分的纠结，分属两个不同世界的灵魂也会交错在一起。

然后灵魂就会被骚动，情不自禁了。

爱情好像很严肃、认真，但我觉得它的开始可能就是一个很可爱的玩笑。

只要两个灵魂自愿相知相守，世界好像都不应该存在了，不是吗？

为什么总是得屈服于现实的暴力淫威之下呢？百思不得其解，好一个傻气的家伙。

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Soulmate

我突然想到这个词。

心灵上的伙伴，我想他会是我的soulmate吧。

我们真的好久好久没见面了，上次从澳洲回来，我还顾虑着时间和距离是否会把一段友情给悄悄的磨浅了。

以前，我总是以他马首是瞻，想起一次因为他的退出宣言（课外活动团体）而掉下男儿泪就不仅莞尔一笑了。他一直以来都是我的领袖啊，我都是这么觉得的。好久以前担当领队的责任带领大伙儿夺下全场总冠军的时候，半夜里就是第一个拨电话给他。感觉就好像，总冠军也是属于他的，一直以来都是。想起一起走好远好远的路、一起热血办活动、一起谈儿女私情、很多个一起一起拼凑起来的时光，仿佛就发生在不久前。

兄弟，回来的时候，我们得好好的走一段路啊。

慢慢的走，慢慢的聊，把失去的时间都捉回来吧。

我记得有一段时间你常强调自己是天秤座这事情，还记得中二的时候因为我为苦苦暗恋的一个女生而做错很多事情的时候，你把一张纸条塞进我的课本里，骂醒了我。还有那一块用G1水墨笔写下那女孩名字的木段，还一直藏在我的八宝箱里，呵呵。

好多事情，好多回忆都在时间流逝里渐渐被埋没。

愿你我都记得，那段青涩的岁月，还有友情照耀着我们。

生日快乐，我们都长大了。什么时候该谈谈事业、婚姻、儿女经了？

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Tuesday, May 4, 2010,11:12 PM

紫寐羽心

紫寐羽心，我可以擅自用自己的方式诠释吗？
沐浴似地沉寐在紫林里，像飞过天边的鸟儿，用她身上温柔的羽翼安抚我的心。是种温柔的安抚，是种难舍的舒服。
我用我对紫色的眷恋，诠释这样的文字。我用你的部落格和你的文字，想象紫寐羽心是种舒服的替代词。只是想分享自己的感觉而已...我相信，你的解释不会长这个样子的，哈哈。

摘自某年某月某日某位第一个对我部落格产生兴趣的部落朋友。

紫寐羽心。
我心中的一个秘密。
就像我说的，我的紫寐羽心是带着复杂情绪的，一种变化莫测的心情。

它是带着淡淡忧愁的，却总是会微笑的面对一切。
它想突破一切去拥有紫色般神秘深奥的智慧，却总是被千千万万的世俗人情所困扰。
它渴望活在温暖，充满笑声的世界中，但却总是在深夜里守着自己孤独的身影。

它，没有人能够了解。
因为连它都不能完全的了解自己。

记得当时我是这么回复她的。

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中六的某一个下午，莫名由来的一股冲动，就跑去开了一个部落格，写啊写啊。

从最初的默默无名到最后浏览率节节攀升，还因此认识了不少部落朋友。现在随着自己的惰性怠慢，部落格已经慢慢从生活中必然的事情变得可有可无。之前熟悉的部落朋友也渐渐远去，多少的眷恋和回忆总在不期然的时间里蹦跳出来，告诉我说，看，那位部落朋友曾经那么的迷恋你的文字。

即使，我的文字不怎么精彩，她们总是说：“我喜欢看你的部落。”

依稀记得好多位部落朋友的名字呢。你们都还好吗？我们处在不同空间里，各自拥有自己的时间，却透过那一段段的文字，交换许多心底的话。或许我应该老早告诉你们说，你们的留言蕴藏着庞大的力量，丰富着我的人生。或许我应该老早告诉你们说，我很想珍惜在各自的文字里交心的感觉。

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把移动城堡的背景换了。我需要一大片的白色来照耀我那逐渐枯萎的心灵。还有部落顶端的那朵花，盛开的多么娇艳，却也那么的苍白。迷离魔幻的紫色飘散出淡淡的忧郁情调，刻画出深深的心事。

我想，紫寐羽心必须住在移动城堡里了，它必须拯救城堡里那股颓靡，温柔的抚着那微弱的心跳。不必强调文艺字句优美雕刻，你不是作家。

写自己，就好了。

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Tuesday, April 13, 2010,10:53 PM

苦（散文）

雨后的窗外，篮球场上喧哗着一班男人的狂妄不羁；窗内，电脑正在哀祭着一个男生的岁月凋零。企图摸索着凌乱的符号，却捉不着摸不透，任由它强硬的逼迫时间流走，留下满室的哀怨。

鼻子通红，桌面上堆满了与伤风感冒抗争的战利品。哀叹了一声，告诉自己并没有什么值得骄傲的，毕竟已经被病魔纠缠了一个月，却还是摆脱不了整天与纸巾为伍的日子。鼻子与纸巾的亲密接触，简直就好像时下年轻人离不开面子书一样。中六求学时期，总是埋头苦读，巴不得把整座山似的资料都一口气吞进肚子里，好让考试的时候不必两眼直瞪考卷手心冒汗不知如何是好。老师温柔的腔调，把中六直升大学后的美好生活灌进我们的大脑里，而我们也很单纯的憧憬大学里悠悠自在的象牙塔生活。

现在是凌晨三点了，回想当时候的憧憬，再看看埋伏在电脑荧幕前的符号，我就是挤爆了脑袋也没办法将它们串成有意义的句子，不禁莞尔一笑。踏入大学后，才发现自己容易与病魔扯上关系。是自己禁不住病魔的诱惑而主动投怀送抱，抑或是病魔总是潜伏在旁想要侵占我的身体？

暖暖的一口微苦中药流过味蕾那片苦涩地域，不自觉地吐了吐舌头，“好苦！”，心底嘀咕着。从小到大都抗拒任何与苦味有挂钩的东西，尤其是妈精心调制的那一杯爱心中药，让孩童时期的我碰上它就一溜烟躲到房间用被单把自己裹得紧紧的，打死都不肯喝上一口。那时候，妈的手中就会多了一条让我看之色变的藤条，手臂上挨了几鞭后才心不甘情不愿的喝上几口所谓的苦口良药，再眯着双眼露出痛苦的表情。

妈时常都说我吃不起苦，在我默默地含了几口的中药在嘴里后，就把我的杯子给夺去，然后就说下次若再顽抗就让我好看。结果，看到中药就溜掉再挨上几鞭然后喝上几小口的中药后就草草了事的画面一直都在上演，直到我升上中学稍微懂事后，才逐渐淡出我和妈相处的日常生活里。而与妈亲手调制的中药纠缠不清的日子，也在我中学生涯的某一段岁月里，走出了我的人生舞台。

窗外的热血汉子们都搁下喜爱的足球回房会周公去了，我依然坐在电脑面前与它对话。眼眶红了，微烫的泪水划过脸庞时，那温度在冷寂的凌晨特别温暖。忽地宿舍房间里的空气都被苦涩占据了，是中药太苦吗？还是怀念那双不再为我递上一杯中药的手…我想念您了，妈。

明天就可以看到您了，在那雕刻着您名字的墓碑前。

p/s:这篇是清明节前夕写的一篇散文，就是随想随写的，然后胆粗粗邮寄去投稿，结果被投篮了。编辑小姐还叫我继续加油呢（因为已经被投很多次了T.T），不过还是继续写吧，反正文学创作是一直走下去的。知道自己写得不好，就督促自己多阅读多写多想多感受咯...马大中文系里的学兄学姐的散文诗歌微型小说创作太强了，还一直上报章文艺版啊！所以还是向他们看齐吧，看看他/她们写的文字，还有同学的非白话艺术型散文，自己就傻眼了。加油吧，阿紫...）

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Friday, February 19, 2010,7:42 PM

是的，我很幸福。

我不过是世界上某个角落的小人物，不过是浩瀚宇宙里毫不起眼的小尘土。

我不介意，我不自卑。

二十一岁的那一天，正式从男孩蜕变成男人的身份。

是否会从懵懵懂懂的男孩变成成熟稳重的男人？

我只希望自己不会因为长大而把该有的童真快乐遗留在二十一岁之前，变得苍老。

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凌晨十二点，我愣坐在宿舍房间里的椅子上。

四个“处心积虑”的家伙捧着生日蛋糕出现在房间门口外，加上那老掉牙的三语生日快乐歌，哦我的天！当场傻掉之余还是得闭上眼睛许下愿望，现在想起来那感动还是余韵久久。

下午四点，一群老朋友借“吃肉骨茶”之名，实则行“买秘密配方蛋糕”之实，再次在甲洞佳士客让我愣得像个傻子一样。Chocolate Indulgence，甜滋滋的巧克力蛋糕，一群人分享的感觉真的比一个人细嚼，幸福多了。

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我没有太多的感谢词。

自己拙劣的文字运用实在不能表达内心的那一无形感动。

我曾说过不需要庆祝，蛋糕什么的。因为我害怕不能够完整的表达出我对你们付出的那份谢意。

就最单纯的一句谢谢，可以吗？

是的，我很幸福。

我可以很久没和大家联络，我可以冷漠的对待大家，但是最后还是获得了许多热情的祝福。

积了多少世的功德，才换来今世的这许多份真挚的感情？

愿大家幸福快乐。

(p/s:好多天前的心情了，只不过回马六甲没有网络设备所以拖延到现在才上传，谢谢大家^^)

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Monday, January 11, 2010,3:37 PM

想起

在我眼前，爸爸蹲在厕所门口旁边不能自己的啜泣，我不敢走向前。

赤裸裸的一幕映在眼前，我泛红的眼眶被泪水纠缠着。

泪珠里倒映着爸爸的身影。

斜阳残照的那个黄昏，平时屹立不倒的的身影，在思念忧伤的萦绕下,好沧桑。

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周末，大学里的建筑物是孤寂荒凉的。

我屁股坐在东亚图书馆，手上捧着马华散文史读本。美其名是阅读，其实却是对着书里的一个个方块字发呆。

雨中穿过一片荷兰红。

林金城散文选的其中一篇，是写关于马六甲红屋及州政府维护古遗迹政策而造成的伤害。

太沉重了。身为马六甲子民的我，无奈却又无力的细细阅读林老师散文里的那股愤怒与失望。

马六甲，我的家乡。也是，爸爸的家乡。

突然想起爸爸和我的那一顿午餐。

马六甲祖屋里，那个弥漫父子间微妙感情的厨房。两个人、两碗饭、两双筷子、满桌的家乡味，还有那剪不断的血缘关系。

长满茧的手掌拿起筷子，夹了一片片鱼肉放进我的碗里。从小到大我都不碰餐桌上鱼刺比较多的鱼，从小到大都是如此的顽固。爸，是知道的。

只不过，以前都是妈夹给我的。

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看不见星星的凌晨，冷飕飕的风在肆虐。

我走在那回宿舍的路上，与迎面而来的冷风正面对抗。冷风如锋，划过我的皮肤、我的脸庞。怎么觉得有泪迹刹那停留在我的脸上？

我想起我紧抱着爸渐渐消瘦的身体，骑着摩多奔驰在那看不见前方的道路上。

在四年前的某一个夜晚开始，每一个月都一定会到士拉央的组屋区收租金的老爸，不再是孤单一人迎接那夜晚的冷风。

冷风过境，我被冷风抚弄的寒意因为爸的身驱而骤减。望向道路两边一闪而过的景象，我只希望每一次来回奔驰在相同的路上，我的陪伴能够减轻爸心底的悲伤。

因为，以前都是妈紧紧地抱着爸，一起走过为生计而烦恼的岁月。

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爸，总是在重温旧梦的时候流露出对爱情的眷恋。

回溯过往于妈一起的日子，爸总是带着莫名忧伤的语调对我述说：“你妈咪以前都是这样的....”

我不知道爸在回忆过去的时候，心弦有否被妈的温柔所拨弄,痛苦的相思是否每一个夜晚都在折磨着他。

我只知道，厮守到老的那份愿望，会是爸胸口永远的痛。

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我只是突然想起，我好久没有在家为妈上香了。

也想起，我没有好好写过一篇关于我爸的文章。

想对家里的三个大人说：“在一起，就是幸福了。”

(p/s:为文造情，为情造文？其实这篇原本是潘老师交待的散文功课，题目是想起。想着想着，就真的想起了很多事情。我知道自己写散文的程度，无论是主题、结构、技巧上来说都很差。不过关不了这么多了，无病呻吟是我的特色XD。)

笔于，

2010年1月11日

外边下着雨，里边冷到死的东亚图书馆。

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Friday, January 1, 2010,2:55 AM

一眨眼，明年就变成今天

2010年1月1日。

凌晨三点钟，一刻徘徊的心在世界上不知名的一个角落，流浪。

狂欢后的落寞，竟是如此的深刻。

一眨眼，明年就变成今天。

静静地望着璀璨闪耀在那夜空的烟花，出神。

有人会向我走来，牵起我的手，对我说：“记得要快乐”吗？

或许，一双在烟花盛会下含蓄拥抱的身影，会比较好？

跨年了，每一张脸上都被喜悦笼罩着，心底念了一百遍新的一年会更好。

跨年了，喜悦的感情妆在我的脸孔上，另一股对立的情绪在心底渐滋长。

我说过，快乐无时无刻存在周围的空气里。

却发觉，寂寞也是我随手便可碰到的朋友。

昏黄的街灯，在新的一年里显得特别耀眼。

换换心情，那耀眼，原来也可以和开放在夜空的烟花一样漂亮。

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第二次和朋友们在外跨年。

全中华的营委，一起倒数一起看那让我们哇哇声叫出来的烟花盛会。

站成一排向来往的路人和车辆高喊Happy New Year Huat Arh的疯狂大行动。

来往车辆的司机很识趣的鸣笛做回应，路人甲乙丙丁经过时脸露微笑，在笑一行人的疯和癫？

不管了，全中华4高喊HUAT的优良文化持续的发酵，还有一路狂飘高的气势呢。

好开心看到大家都闹在一团，气氛超级无敌搞笑闹哄哄的感觉。

笑一个，捕捉那时幸福的感觉。

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还不想睡。

寂寞了谁在身旁在线上，我们疯狂的瞎掰。

放纵自己一天吧，就这么一天。

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祝愿大家，新年快乐=)

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Thursday, December 31, 2009,3:38 PM

只是突然想起

好多人都在期待。

仿佛可以看见许多人闭上双眼紧握双手低头默默许下新一年的期望。

曾几何时，我也是如此的虔诚。

走过了二十个年头，近乎是我人生的三分之一了（我不敢奢望生命可以太长久@@）

沿途划过的风景，快得我只能看见残留的影子。

尝试捕捉离我久远的记忆，它却弱不禁风，一碰即碎。

那儿时的记忆，可以让我再感受一下吗？

思绪放空。

或许只有在夜晚入眠时，灵魂才会挣脱现实，飘回去那个我再也回不到去的旧场景。

在那个空间应该出现的人物，事情，再一幕幕的呈现在我眼前。

掉下眼泪，复杂的情绪躲在那在夜晚显的特别晶莹的泪珠里。

我还是怀念那双长繭的手，牵着我走过小时候。

我还是怀念那以温柔包围着我的双眼，看着我走到十六岁的美丽眼睛。

我还是怀念那一年的那一天，我真正拥抱那一个生我养我的人，身体内的血红细胞激动跳跃的时候。

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打从小时候开始，我就承认自己是个爱把情绪透过眼泪流露出来的男孩。

此时此刻也是。

我没有说谎，我真的很爱我的家人。

只是一直都不懂该怎样去爱。

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回首这一年的点点滴滴。

照片日记部落信息，个个都像是催泪符。

每一个新年许的愿望最终也是草草了事，所以我不冀望什么。

只是要求自己每天都在成长，大家幸福快乐。

幸福和快乐，就等着我们去拥抱。

笑一个吧=)

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Monday, December 28, 2009,3:55 PM

我行我素

来了。又走了。

原来很多事情都不能够捉紧在手心里。捉在手心里的感觉或许很真实，但是却已经失去了它原本就该消逝的美丽。

回到现实，突如其来的长江转换让我不是所措。

打从心里了解并不是自己不能够适应周遭的变化，而是自己不愿意卸下对流逝的过往的眷恋。

不要给我回忆，因为回忆总代表着失去。

我继续走在通往前方的路，却不时回头张望。

或许这样的心境，才塑造出这么一个阿紫？

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我行我素。

这并不代表我是叛逆的，或者是背离世俗的。

我只不过在寻求能够给予我安全感的生存方式。

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以前总觉得快乐是需要学习的。

现在就觉得快乐是无所不在的。

闭上眼睛深呼吸，放松自己的身体，全心去感受围绕在身边的快乐分子。

不要捉紧快乐，而是让它自然而然的依附在我身上，然后，悠游漫游畅游。

总有太多不如意的事情在困扰着。

现在才懂得伤心忧郁的反面情绪也是提供快乐滋长的良好肥料。

少了忧伤，我如何知道快乐到底是怎么一个样子？

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一个人的对话。

一个人的沉静。

一个人的阴郁。

一个人的快乐。

我行我素。

这才是我自己。不要用你的眼光来看我，因为你不是我。

一生中最美的左侧脸，带着那一抹浅浅的微笑。

没有世人们冀望的帅气，却有我独特的魅力。

笑一个吧，知道我是快乐的。

至少我已经懂得如何在阴郁和快乐之间平衡自己。

(p/s:才发觉好久没有去感受朋友们在部落里写下的情绪了。也发现自己的背包之旅还没完成@@，趁这个星期有时间，就督促一下自己吧XD)

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Thursday, September 3, 2009,7:42 PM

无题

把自己弄不见的感觉，到底是怎么的一种感觉？
压在胸腔的郁闷挥之不去，紧紧贴在心坎的压迫、油然而生的寂寞伴随左右、还有那疲惫的因素蔓延在我的血液里。

我找不到方向，甚至忘了自己曾是怎样的一个人。

我逃避，我假装感觉不到，忽视眼前排山倒海而来的映像。
我懦弱，我无助。

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没想到短短的三个月，在一个人身上产生的变化会如此的巨大。
巨大得让他整片原本蔚蓝的天空，瞬间阴沉。

所有看到的听到的感觉到的，没有经过一丝过滤就冲向毫无设防的心。
原本期待的瞬间落空，找到的归属感并没能完全把我从荒芜心田拉回应该好好生活的现实世界。

一片阴沉的彷徨笼罩着我，我开始颤抖。
我懦弱，现在的我必须承认，我真的不能再像以前一样的在任何风雨来袭仍然为了别人而屹立不倒。

剪不断，理还乱。
完全不知道自己在这边表达什么。

好想痛痛快快地大哭一场。
却发觉自己已经像一台机械，忘记怎样让那滚烫得可以让人清醒的泪，
流下来。

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comment|10 细语

Wednesday, June 24, 2009,5:54 PM

离愁