梦里，你牵着我。
掌心的余温贴着我走进真实，在雨天让我取暖。
乖，笑着入睡。
因为你还有明天，而梦里的她没有。
就叫我孩子。
孩子觉得简单的拥抱是最贴心的真实。——摘自面子书状态
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过往的十六年对今天这个日子完全没有任何的醒觉。（或许有），也许我忘了，这该死的遗忘。）
3月20日，今年是你的生日。从来不知道你的生日愿望是什么，每一年的这一天都是如此平凡的度过。是希望心爱的丈夫工作顺利身体健康吧？三个孩子幸福平安成长？
我只记得某一个夜里，我挽着你的手臂踏上楼梯回家，记忆里当时的话语已经无声，我无法听到我们的对话，我只是依稀感觉挽着手臂的孩子即使已经高过母亲，却依然是个孩子。
每次我不听话惹你生气的时候，你就会红着眼眶说：“小时候那个怕妈妈手上拿太多菜而断掉，一直嚷着要帮我拿的孩子在哪里？” 原来，我也曾经做过让你感动的事情，但是却被年少青春的叛逆给统统抹杀去，是吗？
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依然记得小时候一觉醒来躺在陌生的床上，少了你的身影我的世界就像是末日。老姐老哥如常到小学去上课，我只知道当时后的你是和老爸回到马六甲去办事情，我就无时无刻在担心，那是一种极其无所依靠的恐惧感。
大概五、六岁时，你牵着我的手回家。半途中，你的癫痫病发作，抽搐倒在地上，我只能疯狂的喊叫“妈咪、妈咪”，疯狂的，再不喊我可能就会失去你了......再不喊我就会失去了你。
还有一段日子是你躺卧在医院的病床上，老爸从家里把我接走去买了一包炒饭。你面色苍白躺在病床上，我和老爸坐在旁一起吃炒饭。你摸摸我的头，笑了。从医院走出来，我好像第一次感觉到老爸大大的手掌里的暖流，除了你会紧紧牵着我的手之外。
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我忘记很多流逝片段的对白。就算我多么努力的敲打自己的脑袋，也忆不起当时候的一言一语。我一直努力的（甚至是频临疯狂状态）想要把那一幕幕片段给想起来。我和你（和老爸老姐老哥）到底曾经做过什么？你对我说过什么话？你是否一直紧紧牵着我的手，抱我的时候我在笑吗？小时候常和你在外婆家做什么？生日会错过那一吻是否会觉得遗憾？我的大哭大闹你是否曾经在意心烦？你是否为我一直以来没有补习却能自己努力考取好成绩课外活动拿奖当模范生而感到骄傲？小学二年级放学时找不到我而慌张四处寻找我矮小身影时，是否把你给吓坏了？中学时出远门你的一再叮嘱是不是怕听到孩子的坏消息？你是否一直都和阿姨聊起我（为什么她们都怕我吃不饱不肯花钱）？
你为我们煮最后一道晚餐然后入睡前，到底有没有话想对我说？
那一晚我一句话都没和你说，第二天早晨你就永远开不了口了。你生气我了吗？那一段时间都在忙课外活动而迟回家，三天两头往外跑的日子让你想起老爸妹陪在你身边的日子？
我还有很多话要说，你要听吗？你要听吗？
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那一个黄昏斜阳的温度我还记得。暖暖的，就像你拥抱我的时候一样。
就叫我孩子。
孩子觉得简单的拥抱是最贴心的真实。
我是你的孩子，下辈子也会是吗？
p/s:谢谢钊霖哥的画。
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